Reconstrução pessoal no iraque

Nos últimos dias estalou uma bomba nos estados unidos. Nada teve a ver com o obama ou com o beckam. Foi descoberta uma fraude de proporções descomunais, bem maior que a do madoff, e pode bem vir a ser considerada a maior fraude de sempre da história estadunidense. Após a invasão do iraque há alguns anos o congresso dos estados unidos canalizou enormes verbas para a reconstrução daquele país asiático. O problema é que, no fim de contas, esse dinheiro esfumou-se, ninguém sabe onde pára. À excepção de alguns trocos que entretanto foram encontrados em contas bancárias de altos responsáveis do pentágono destacados no iraque.
São 125 mil milhões de dólares. Ao lado disto as fraudes do bpn e bpp parecem perpetradas por crianças que brincam com legos.

Serviço público

A direcção geral de energia e geologia criou um site onde poderemos consultar os postos de abastecimento onde os combustíveis são mais baratos. Isto segundo os dados que lhes são enviados pelos próprios postos. Se estiverem actualizados. E se forem fidedignos. Para já os acessos são tantos que o site bloqueia e acaba por não mostrar nada...

Antes drogado que bêbado

Após reunião dos representantes do G-7, o ministro das finanças do japão apareceu numa das habituais conferências de imprensa notoriamente tocado. Por momentos, enquanto respondia a questões da imprensa, pareceu prestes a adormecer em cima do microfone.
Depressa o acusaram de estar embriagado. Para quem o viu difícil era não o acusar. Mais tarde veio pedir desculpas pela sua actuação justificando-se como estando drogado. Estava constipado e tomara uma dose cavalar de comprimidos.

Lula e o pepino de obama

Lula da silva, carismático presidente do brasil, afirmou a respeito da crise económica mundial que barack obama está com um pepinaço nas mãos. Não sei que filmes anda lula a ver mas concerteza a expressão utilizada não será a mais indicada. Não sei se para a escolha do legume teve alguma influência a origem africana do recém-eleito presidente dos estados unidos, nem se se tivesse pronunciado a respeito do bush teria escolhido pepino pickle.
Fico curioso com a tradução desta afirmação em inglês. Será big cucumber? Obama faces his fellow american citizens holding a big cucumber on his hands.

Tapa-buracos

Numa altura em que a palavra crise é a mais utilizada pelos portugueses, existe uma pequena aldeia gaulesa que resiste aos problemas financeiros - as sex-shops. Excluindo os filmes pornográficos que têm forte concorrência da internet todos os restantes produtos eróticos vendem-se que nem ginjas.
Não é de admirar. Todos os dias se ouvem notícias de empresas com buracos financeiros. O bpn tem um buraco gigante de quase 2 mil milhões de euros. Com tanta notícia de buracos, uns pequenos, outros grandes, não espanta ninguém que o zé bastos se sinta coagido a avançar.

Ainda o euro da grécia

A propósito da crise noticia-se que a grécia poderá deixar o euro. Agora? Quero lá saber disso. Eles deviam ter deixado o euro antes de 2004 para que pudéssemos ser campeões europeus.
Depois percebi que o euro de que falam é a moeda. Isso já não me agrada. Eu gosto das moedas gregas, têm um desenho bonito e letras engraçadas.

Desporto completo

O maior acontecimento desportivo anual nos estados unidos da américa é sem dúvida o superbowl. Durante o dia sucedem-se manifestações, desportivas e sociais, em redor de um único jogo de baseball que pára grande parte do país. É, em forma de analogia, semelhante a uma final do campeonato europeu de futebol nos países das equipas finalistas. Para toda a família, adultos e crianças.
A mais recente final deste popular desporto aconteceu no último fim-de-semana e como todos os desportos populares teve transmissão televisiva em directo. Mas desta vez teve uma particularidade que fez dela a melhor transmissão do superbowl de sempre: durante 30 segundos a transmissão foi substituída por um excerto de um filme pornográfico. Um desporto que já de si se alia ao consumo excessivo de cervejas, amendoins e pistachios, junta-se agora uma pitada de pornografia e torna-se o deporto mais ecléctico de todo o mundo.
Entre tacos e bolas esta terá sido a final mais quente de sempre. Ficaram a perder aqueles que foram ao estádio assistir ao jogo.

Notícias de domingo

Seis em cada cem homossexuais abandonam a escola por discriminação sexual. Esta afirmação está num documento criado pela rede ex aequo, uma associação de homossexuais, enviada ao ministério da educação.
Esta notícia, como seria de esperar, teve eco nos telejornais da noite de domingo. No sábado ainda existem notícias, ainda reflexo dos acontecimentos de sexta-feira. Mas no domingo o deserto de acontecimentos é espelhado nos telejornais da noite. As notícias são ocas e secas, as reportagens não são mais que encher chouriços. Este é um bom exemplo disso. Para as próximas noites de domingo esperam-se outros estudos, censos e estatísticas relevantes para a vida do português comum, enterrado na crise, a baloiçar para o desemprego: vinte e um em cada cem estrábicos é vítima de abandono escolar; quatorze em cada cinquenta mulheres já sofreu de hemorróidas; oitenta e três em cada cem coxos são adeptos do benfica; quarenta e sete em cada cem cabo-verdianos a viver em portugal já esteve em cabo verde.
Existem de facto estatísticas de interesse fulcral ao panorama social português.

Contra a crise, a mudança

A islândia, uma ilha perdida no norte do atlântico, declarou bancarrota há poucos meses atrás. De facto as políticas radicais de uma economia excessivamente liberal levaram a que um país, visto como saudável por essa excelente agência de notação standard&poor's, caísse num buraco financeiro donde será difícil sair. Com a revolução económica deu-se a inevitável revolução política. O governo caiu, os políticos e os responsáveis financeiros ficaram mal vistos.
É então que aparece a versão obama islandesa. Johanna sigurdardottir de seu nome, é a esperança de fazer renascer um país congelado a vários os níveis. Tem 66 anos, dirige o maior partido da oposição e é a política mais popular do país neste momento, o que nem é difícil. Mas tem uma particularidade que a faz saltar para as manchetes: é lésbica.
É neste misto entre homem e mulher que o povo islandês deposita as suas maiores esperanças. Espera-se uma revolução na vida política com a substituição de homens cinzentos por mulheres de cabelo curto e voz grossa. Será a substituição das conversas sobre futebol e gaijas pelas conversas sobre moda e gaijas. Das gravatas pelos decotes. Das calças pelas calças largas.

Belo desconforto

Fabio cappelo, seleccionador de inglaterra, foi o convidado do programa italiano de televisão chiambretti night, onde conversou sobre temas da actualidade futebolistica mundial. Foi também presenteado com uma bailarina que para ele dançou e que, pelo olhar dele, o encantou. É bem visível o desconforto do homem que manteve uma posição bem hirta na sua cadeira.

Assalto para a mão amada

Ocorreu em castelo branco mais um assalto a uma ourivesaria. Mas este foi diferente dos outros. Foi engraçado.
O assalto aconteceu por volta da 19h, ainda a tempo de directos nos telejornais da noite. Foi perpetrado por dois assaltantes, aparentemente, amadores. Ou simplesmente parvos. Aparentemente estrangeiros (xenofobias à parte, simples factos). Já a ourivesaria estava fechada, com a proprietária e uma empregada a arrumarem o estaminé, quando um homem bate violentamente na porta de vidro empunhando uma arma. A proprietária, julgando ser um cliente de última hora, foi abrir a porta. A senhora, do alto da sua inocência, pergunta-lhe o que deseja, ele responde que queria um anel para a noiva. O pobre homem, de arma bem visível na mão, entra e de imediato berra para que ambas as mulheres se deitem no chão. A empregada de imediato aceitou a ordem, afinal era apenas uma assalariada e ninguém lhe pagava para levar um tiro. A proprietária, de idade avançada, não se ficou e pegou num ferro batendo com ele no braço do larápio. Este, tal foi o golpe da senhora, deixou cair a arma no chão. A velhota aproveitou os momentos de dor do assaltante e fugiu até uma pastelaria da vizinhança gritando por socorro. O senhor gatuno, quando acordou do momento agonizante de dor e ao ver que o assalto estava a dar para o torto, sai do estabelecimento e desata a correr rua fora. Nesse momento junta-se à corrida o seu cúmplice que havia ficado a controlar o exterior da loja. E lá seguem eles rua abaixo em corrida, provavelmente a fugir da ira da velhota ourives. Nisto cruzam-se com um polícia que inicia perseguição a pé. Um dos ladrões dispara tiros contra ele e consegue alvejá-lo na coxa (esta é a única parte não engraçada da história). Este terá sido o maior erro da dupla uma vez que originou uma caça ao homem por parte da psp. O segundo larápio que não se havia metido em grandes confusões dispersa-se no meio da população e ninguém mais o vê. O outro, coitado, fica encurralado num parque de estacionamento. É aqui que entram os directos para o telejornal, o meliante de arma apontada à cabeça, um polícia tentando demovê-lo do suicídio. Entretanto, com a conversa, o senhor ladrão pede uma cerveja e um cigarro. Só faltavam a mesa e a cadeira para que o cenário fosse de uma esplanada em que o empregado trajava farda policial. Esta cena ainda durou umas duas horas, entre conversas e ameaças, até que o reconfortado assaltante se entregou à forças policiais.
Vamos ver se o juiz deste caso aceita a atenuante por ter sido um assalto com algum grau de comicidade e não prende o assaltante por muitos anos. É que ele está noivo...

Alberto Muammar Jardim

O diário espanhol 'el país' fez uma reportagem sobre alberto joão jardim. Nela o líder madeirense é comparado a khadafi pelos anos que ambos levam à frente dos destinos dos territórios que lideram - 39 anos. O jornalista espanhol que assina a reportagem considera que jardim é "amado e odiado" e "abusa e humilha os adversários políticos e os colegas de partido". Mais ainda, o homem está onde está graças à igreja e ao seu tio, influente figura ligada ao regime salazarista, que o protegeram e levaram ao colo.
Jardim ainda não reagiu aos epítetos mas concerteza que se sente lisonjeado e espera-se que emita um comunicado de agradecimento nas próximas horas.

Justiceiros de bancada

As queixas do sporting de braga contra árbitros são os mais recentes casos de justiça no futebol português. Estes vieram juntar-se a outros - o extenso apito dourado e o caso das meias finais da taça da liga, por exemplo.
Estes processos judiciais que, alguns dirão, só vêm entupir os já de si entupidos tribunais nacionais. Teremos juízes a discutir aspectos técnicos deste desporto, advogados a aproveitarem-se de lacunas na lei, testemunhas armadas em rui santos. É cada vez mais curto o caminho até à criação de um tribunal do desporto para fazer face a esta situação. Este tribunal deverá ser construído de raiz no norte do país, uma réplica de um estádio de futebol, de menores dimensões, com bancadas, nougats e queijadinhas. Painéis de publicidade estática e dinâmica. Publicidade nas camisolas e togas patrocinadas pelas grandes marcas - nike, adidas, reebok. Televisionado em canais pay per view. E, porque nem tudo é mau, claques e dirigentes emudecidos por respeito ao tribunal.

O meu rating

É portuguesa, chama-se cláudia vieira e foi considerada uma das 30 mulheres mais bonitas do mundo pela revista fhm.
Eu dou-lhe um rating AA+. A standard&poor's que se aguente.

Dirigismo português low-average

Estalou mais uma confusão no futebol português. Mais concretamente no dirigismo do futebol português. Depois de, no primeiro ano de vida da competição, a taça da liga ter escapado às grandes polémicas, eis que nesta edição o belenenses vem reclamar um lugar nas meias-finais.
A questão é simples. A liga, ao elaborar os regulamentos, preferiu, ao bom estilo portuguesinho, estrangeirismos e palavras bonitas a palavras e expressões claras. Acredito que a encadernação também será bem bonita. E terá uns bonecos catitas na capa. Desta forma deixou que houvessem diversas interpretações à alínea que define os critérios de desempate.
Acontece que para as meias-finais passam os vencedores dos três grupos. Sem dúvida, sem mácula. A quarta vaga pertence à equipa com melhor pontuação. Em caso de haver várias equipas com a mesma pontuação, o desempate faz-se pelo goal-average. O que é isto? Bem, a liga diz que é do domínio público, o belenenses diz que é o quociente dos golos marcados pelos sofridos. Eu digo que é inglês. E digo mais: significa média de golos. E ainda acrescento: é estupidez. Custa tanto escrever diferença entre golos marcados e sofridos que estou cansado e tenho que ir comer um ovo estrelado.

Sem dinheiro, sem moral

Se dúvidas havia de que a crise se instalou nas nossas vidas, fica provado pelas estatísticas de vendas de preservativos. Segundo a ims health, consultora que analisa o sector da saúde, a descida nas vendas em 2008 foi de 10% em relação ao ano anterior. O que explica o facto da natalidade, em 2008, ter sido superior à mortalidade. Ainda não há registo das variações de incidência das doenças sexualmente transmissíveis.
Com o casamento de casais homossexuais espera-se que as vendas voltem a diminuir. Para a igreja católica este talvez seja o único facto positivo da nova lei.

Pimbolim político

Num aceso e produtivo debate na assembleia da república, sócrates e heloísa apolónia, deputada d'os verdes, trocaram acusações balofas que em nada contribuíram para o trabalho parlamentar. Entre acusações de comunista e incompetente, com as faces rubras e veias destacadas no pescoço, dei por mim expectante para ver onde queriam os dois chegar. Rapidamente constatei que a lado nenhum.
Nesse instante uma luzinha apareceu-me sobre a cabeça: agora entendo porque oliveira e costa, ex-gestor por excelência do bpn, entrou calado no parlamento e de lá calado saiu. Em virtude da sua experiência política (ex-secretário de estado) sabe bem que aquilo tudo é uma perda de tempo.

Eles têm um sonho

O governo japonês divulgou o seu desejo de, até 2015, ter em cada casa nipónica um robô. Para tal vão investir uma pipa de massa, cerca de 35 milhões de dólares. A razão alegada é que nessa altura 25% dos japoneses terá acima de 65 anos. Um em cada quatro serão idosos, baixinhos e redondos a comer peixe cru. E o robô vai ajudá-los a... satisfazer as necessidades.
Em virtude disso, prevê-se que nessa altura a pfizer abra uma fábrica no japão.

A crise bem patente

Limpem o pó das taças

Maradona, que muitos apelidam de melhor jogador de futebol de sempre, actual treinador da selecção argentina, vem ao estádio da luz ver jogar di maria. O jogo é com o olhanense e conta para a taça da liga. Não querendo menosprezar a equipa algarvia, primeira classificada da liga de honra, este jogo não será o ideal para que tão ilustre personalidade faça figura de olheiro. Dias depois de ter assistido ao confronto entre manchester united e chelsea, o homem vem observar um encontro entre david e golias. Resta saber se o benfica será david ou se será golias...

São poirots senhora, são poirots

Oliveira e costa foi intimado a se deslocar ao parlamento para ser ouvido pelos deputados. A comissão de inquérito criada para deslindar este caso vai ouvir o antigo presidente do bpn. Espera-se que os poirots do parlamento, ao esmifrar o homem com perguntas pertinentes, consigam descobrir como foi possível que este banco caísse num buraco tão grande. Não se sabe se a polícia continua as suas investigações mas, caso continuem e para bem do erário público, mais vale parar. Esta trupe de intelectos criminais vai resolver um caso bicudo. No fim, palpita-me, vão concluir que houve má gestão. E vão deixar o homem ir em paz rumo ao horizonte da liberdade apenas com o rótulo de incompetência na testa. E ele ralado.
Daqui a 10 anos veremos o senhor oliveira através de uma reportagem da tvi, música de violinos em fundo, triste e amargurado, arrependido pelos erros do passado, deitado numa confortável rede, chinelo no dedo, calções floridos, criadagem de farda branca, caipirinha fresca na mão, numa sua propriedade de centenas de hectares no brasil.
Triste fado de um ex-secretário de estado.

Bisturi dourado

O fcporto entregou no ministério público material de acusação contra um ex-árbitro de futebol. Este senhor, pedro pinheiro, fez um choradinho a dirigentes portistas onde alegava que o seu filho, jogador infantil de futebol, tinha um grave problema de coração e necessitava de um transplante em barcelona. Tal foi a argumentação que os dirigentes contactados doaram dinheiro e encetaram uma campanha de angariação. No fim de contas conseguiram amealhar 26 mil euros.
Entretanto, tamanha foi a publicidade, que o clube onde actua o rapaz e a ex-mulher do ex-árbitro denunciaram a burla. Afinal o homem apenas queria dinheiro para financiar as custas de tribunal resultantes do processo de divórcio.
Num último acto de desespero, o senhor pinheiro, começou a pressionar a direcção portista para desistirem da queixa alegando que em tempos foi árbitro assistente, vulgo fiscal de linha, num jogo entre fcporto e naval 1º de maio tendo assinalado uma grande penalidade nos últimos minutos permitindo a vitória dos azuis e brancos. Mais ainda, alegou pressões da imprensa e do benfica para divulgar esta história e outras onde "há muita coisa que se vai saber de jogos passados".
O homem foi acusado de burla e arrisca-se a pena de prisão de até 3 anos.

O país está de cuecas

Este fim de semana um grupo de cerca de 30 jovens despiu as calças no metro de lisboa. Não, não são consequências nefastas da crise, é apenas loucura jovial e saudável.
O grupo, que se intitula improvlisboa, efectuou a sua versão da acção que ocorre em várias cidades mundiais - o no pants. Durante uma curta viagem de metro os jovens, na casa dos 20 anos, lá viajaram de cuecas perante os olhares da populaça presente, alguns críticos, outros gulosos.
De referir que a temperatura em lisboa rondava os 2 graus. Suponho que dentro das carruagens do metro seria bem superior.
Há uns meses, estes mesmos jovens, irromperam pela alameda, em lisboa, empunhando almofadas com as quais iniciaram uma guerra entre eles. Vamos esperar para ver o que se segue. Esperemos que volte a implicar nudez.

Crise sexo-económica

Larry flint, conhecido como rei da pornografia, dono da revista hustler e produtor de filmes pornográficos não pára de nos surpreender. Depois de, no último trimestre de 2008, ter produzido um filme protagonizado por uma sósia de sarah palin, ex-candidata a vice-presidente norte-americana, onde esta se dá a conhecer a militares russos, agora pede apoio financeiro ao congresso de forma a fazer face à crise económica que diz assolar a indústria da pornografia. Flint admite que não existem sinais de falência porém não há que correr riscos. Para isso pede 5 mil milhões de dólares para "reanimar o apetite sexual dos americanos" mantendo o moral em alta. Afirma ainda que "é muito mau para a saúde do país. os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo".

Funerárias e flores

A julgar pelas notícias mais recentes a crise vai passar ao lado das agências funerárias. Entre ataques cardíacos e suicídios, o negócio das funerárias promete florescer.
Quem vai também florescer é, como o nome indica, o negócio das flores.

Diga não ao bigode

Por favor, os portugueses já estão cansados de ver o bigode de mário nogueira na televisão. Ele já aparece mais vezes que qualquer líder da oposição, que o presidente da república e que cristiano ronaldo. Mais um pouco e bate o recorde do sócrates.
Sugiro um abaixo-assinado para vetar a imagem dele. Sugiro até que, sempre que lhe façam uma entrevista, mostrem, em vez da sua cara, a manuela ferreira leite. Ela precisa de mais tempo de antena.

Ficção napolitana ou realidade

Segundo alguns críticos de cinema um dos melhores filmes europeus do ano terá sido o italiano gomorra. Carregado de um grande realismo que assenta no facto de a grande maioria do seu elenco não ser profissional. Efectivamente muitos foram escolhidos nas ruas de nápoles. Alguns, vem-se agora a saber, são realmente profissionais, não na arte de representar, mas na arte do crime. Três dos actores já foram detidos por práticas ligadas à verdadeira gomorra, a máfia napolitana: a boa velha extorsão e o tráfico de droga.
Quem não viu o filme tem agora mais uma razão para ver: os actores são muito credíveis.

Eternamente durante 20 anos

Afinal o amor eterno existe. Mais um valioso estudo realizado por uma universidade norte-americana revela que um em cada dez casais pode manter-se apaixonado após... 20 anos de casamento. Fantástico. Um em cada dez. Vinte anos de casamento.
Melhor é ouvir a explicação de alguns senhores de idade avançada que a rtp entrevistou a jogar sueca no jardim da estrela em lisboa. Um deles, carregado de orgulho, responde que "sempreeee!" amou a sua mulher. Mais acrescenta - "mulher de trabalho, limpa e asseada, tem que ter sempre valor!".
Já imagino o diálogo de um qualquer filme lamecha de domingo à tarde:
- ó meu amor, amas-me?
- sem dúvida!
- para sempre?
- para sempre, minha aboborinha! o que sinto é para sempre, é eterno, é para os próximos 20 anos.
- ai que bom...!

Ano novo, vida nova

Ano novo, vida nova. Não propriamente melhor que a vida velha mas não deixa de ser nova.
Ao que dizem vamos ter um 2009 do piorio. Preparem-se para um dos piores anos das últimas décadas, se não mesmo o pior - dizem os entendidos dos assuntos económicos.
Mais valia saltar 2009 directamente para 2010. Poupávamos trezentos e tal dias de dificuldades, de tristezas e de novelas da tvi. Pode ser que o benfica ganhe o campeonato. Pode ser que o sócrates caia de um palanque. Pode ser que o santana lopes rape o cabelo. Mas se nada disto acontecer prefiro saltar para 2010.