Cientistas desenvolveram um chip a ser implantado no cérebro na zona do cortex orbitofrontal. Esta zona está associada ao prazer de comer e ao prazer sexual. Esta técnica já é utilizada em diferentes pontos do cérebro de forma a tratar, por exemplo, a doença de parkinson.
À inabilidade de sentir prazer ao comer ou ao ter sexo deram o pomposo nome de anhedonia. A mim ensinaram-me que se chamavam anorexia e frigidez. Mas o orgasmatron vem colmatar esta pecha e dar a todos uma sensação orgasmática ao comer um brigadeiro. Nos dois sentidos.
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Um segundo, por favor
O ano de 2008 vai ter mais um segundo.
Até hoje os anos dividiam-se por anos bisextos, com 366 dias, e anos normais, com 365 dias. Pois bem, foi acrescentado outro tipo de ano: ano com mais um segundo. Efectivamente, o ano de 2008 terá mais um segundo que um qualquer outro ano. O último segundo adicionado foi em 2005. O próximo será adicionado à contagem de entrada no novo ano. Para facilitar comam 13 passas. E aproveitem bem esse segundo, é uma borla cortesia da rotação da terra.
Até hoje os anos dividiam-se por anos bisextos, com 366 dias, e anos normais, com 365 dias. Pois bem, foi acrescentado outro tipo de ano: ano com mais um segundo. Efectivamente, o ano de 2008 terá mais um segundo que um qualquer outro ano. O último segundo adicionado foi em 2005. O próximo será adicionado à contagem de entrada no novo ano. Para facilitar comam 13 passas. E aproveitem bem esse segundo, é uma borla cortesia da rotação da terra.
Guerra de chorar por mais
Agora que o preço do petróleo estava a descer Israel decide deitar abaixo a faixa de gaza.
Por este andar, daqui a 3 meses o petróleo volta aos 100 dólares, bush volta à ribalta e francisco louça veste o seu cachecol palestiniano.
Israel deixou bem claro que os ataques visam deitar tudo abaixo. Eles falam nos edifícios do hamas mas, a guerra tem destas coisas, já sabemos que cada tiro cada melro, cada tiro caem 4 ou 5 estorninhos inocentes. E depois vêm as mulheres e crianças, o choro compulsivo (semelhante ao dos ciganos), as procisões com corpos inertes e semi-nus por ruas cheias de gente.
Já vimos isto antes. E voltaremos a ver.
Por este andar, daqui a 3 meses o petróleo volta aos 100 dólares, bush volta à ribalta e francisco louça veste o seu cachecol palestiniano.
Israel deixou bem claro que os ataques visam deitar tudo abaixo. Eles falam nos edifícios do hamas mas, a guerra tem destas coisas, já sabemos que cada tiro cada melro, cada tiro caem 4 ou 5 estorninhos inocentes. E depois vêm as mulheres e crianças, o choro compulsivo (semelhante ao dos ciganos), as procisões com corpos inertes e semi-nus por ruas cheias de gente.
Já vimos isto antes. E voltaremos a ver.
Não bastam os bastões do bastonário
O bastonário da ordem dos advogados - marinho pinto - descobriu a pólvora: a grande maioria dos presos do país são pobres. E atira para o ar que apenas 3% dos presos são ricos.
Mais acrescenta ao dizer que a maria da conceição vai presa por roubar amendoins e o banqueiro fica livre ao desviar milhões de euros. Qualquer dia ainda o prendem por desordem pública.
Atendendo ao facto de que 97% dos políticos são advogados vamos ver quanto tempo mais o homem consegue aguentar-se como bastonário.
Mais acrescenta ao dizer que a maria da conceição vai presa por roubar amendoins e o banqueiro fica livre ao desviar milhões de euros. Qualquer dia ainda o prendem por desordem pública.
Atendendo ao facto de que 97% dos políticos são advogados vamos ver quanto tempo mais o homem consegue aguentar-se como bastonário.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Queima das velas
Outra sondagem de valor indica que, nestes tempos de crise, uma das compras de natal favoritas são as velas aromáticas ou de adorno.
Efectivamente, os portugueses compram velas à parva. Eu diria mais: as portuguesas. O que me faz confusão é que, nestes tempos de crise, as pessoas comprem uma vela cuja única utilização é queimá-la. Para queimar dinheiro já temos os banqueiros.
Efectivamente, os portugueses compram velas à parva. Eu diria mais: as portuguesas. O que me faz confusão é que, nestes tempos de crise, as pessoas comprem uma vela cuja única utilização é queimá-la. Para queimar dinheiro já temos os banqueiros.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Eles andem aos pinhões
Ex-autarca da Guarda apanhado com pinhões no bolso no supermercado
O ex-presidente da Câmara da Guarda, Abílio Curto, foi apanhado a sair de um Minipreço sem pagar dois sacos de pinhões. O autarca negou o crime e o supermercado decidiu não apresentar queixa, mas o sucedido ficou registado na PSP.
O ex-presidente da Câmara da Guarda, Abílio Curto, foi apanhado a sair de um Minipreço sem pagar dois sacos de pinhões. O autarca negou o crime e o supermercado decidiu não apresentar queixa, mas o sucedido ficou registado na PSP.
17 Dezembro 2008
Notícia do Semanário SOL
Agora entendemos porque andam eles agarrados ao tacho. Se lá não estiverem andam aos pinhões.
Notícia do Semanário SOL
Agora entendemos porque andam eles agarrados ao tacho. Se lá não estiverem andam aos pinhões.
A cigarra e a formiga
O presidente da câmara de lisboa, antónio costa, afirmou que a candidatura de santana lopes ao município da capital originará a "escolha entre a cigarra e a formiga".
Mal está o país quando se vê confrontada com uma inevitabilidade: o próximo presidente da maior câmara municipal do país (e a mais falida) será um insecto. Não interessa a raça, cor ou estrato social. Nós não somos xenófobos, racistas nem sectaristas. O que é inadmissível é termos um insecto a lamber as antenas sentado na cadeira do poder lisboeta, a papar cubos de açucar ou fretenir tresloucadamente.
Ainda assim torço pela cigarra. A formiga tem uma duração média de vida de 3 anos. Eu sou a favor que todos os membros eleitos pelo povo terminem os seus mandatos. Excepto se for o santana lopes.
Mal está o país quando se vê confrontada com uma inevitabilidade: o próximo presidente da maior câmara municipal do país (e a mais falida) será um insecto. Não interessa a raça, cor ou estrato social. Nós não somos xenófobos, racistas nem sectaristas. O que é inadmissível é termos um insecto a lamber as antenas sentado na cadeira do poder lisboeta, a papar cubos de açucar ou fretenir tresloucadamente.
Ainda assim torço pela cigarra. A formiga tem uma duração média de vida de 3 anos. Eu sou a favor que todos os membros eleitos pelo povo terminem os seus mandatos. Excepto se for o santana lopes.
Bancarroteiros
Com a crise económica vêm à tona as alarvidades cometidas por banqueiros que nunca na vida serão pobres.
A última destas alarvidades que nos chega através da comunicação social traz o bes e o santander como protagonistas. Caíram que nem uns patinhos no esquema madoff. Este esquema é, basicamente, uma forma de ganhar dinheiro rápido e fácil, coisa que atrai qualquer banqueiro.
Depois dos circos do bcp, bpn e bpp começam a aparecer outros bancos com dinheiro perdido. Pobres gestores de grandes fortunas que, no intuito de a aumentarem, fazem investimentos dourados. Quem, no seu juízo perfeito, vai aplicar dinheiro em fundos que oferecem resultados garantidos muito acima da média? Os banqueiros. Quem, no seu juízo perfeito, vai aplicar dinheiro em empresas obscuras situadas em offshores? Os banqueiros. Quem, no seu juízo perfeito, aceita cargos de administração em grupos económicos que não fazem reuniões de administração e que não têm uma estratégia definida? Os banqueiros. Os banqueiros que tomam os outros por parvos.
Viver é aprender. E felizmente, para eles, estamos cá nós para ajudar. É a crise, dizem.
Depois da crise virá a bonança. Esperemos.
A última destas alarvidades que nos chega através da comunicação social traz o bes e o santander como protagonistas. Caíram que nem uns patinhos no esquema madoff. Este esquema é, basicamente, uma forma de ganhar dinheiro rápido e fácil, coisa que atrai qualquer banqueiro.
Depois dos circos do bcp, bpn e bpp começam a aparecer outros bancos com dinheiro perdido. Pobres gestores de grandes fortunas que, no intuito de a aumentarem, fazem investimentos dourados. Quem, no seu juízo perfeito, vai aplicar dinheiro em fundos que oferecem resultados garantidos muito acima da média? Os banqueiros. Quem, no seu juízo perfeito, vai aplicar dinheiro em empresas obscuras situadas em offshores? Os banqueiros. Quem, no seu juízo perfeito, aceita cargos de administração em grupos económicos que não fazem reuniões de administração e que não têm uma estratégia definida? Os banqueiros. Os banqueiros que tomam os outros por parvos.
Viver é aprender. E felizmente, para eles, estamos cá nós para ajudar. É a crise, dizem.
Depois da crise virá a bonança. Esperemos.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
O sapatão e o coirão
Bush, o todo poderoso presidente do mundo, ou dabia como também é conhecido, foi corrido de uma conferência de imprensa no iraque à sapatada.
De facto um dos jornalistas ali acreditados, após algumas linhas do presidente, descalçou-se, proferiu umas palavras no arábico local e atirou umas valentes sapatadas ao homem do palanque. Não acertou nenhuma. É de notar a forma como bush se esquivou como se fosse um notável jogador do mata [jogo infantil que consiste em acertar nos elementos da equipa adversária com uma pequena bola]. É esta a manifestação mais depreciativa desta cultura.
Há uns meses estive no rock in rio e vi uma jovem atirar a sua roupa interior contra o paulo gonzo. Ele ficou-lhe com um pó...
De facto um dos jornalistas ali acreditados, após algumas linhas do presidente, descalçou-se, proferiu umas palavras no arábico local e atirou umas valentes sapatadas ao homem do palanque. Não acertou nenhuma. É de notar a forma como bush se esquivou como se fosse um notável jogador do mata [jogo infantil que consiste em acertar nos elementos da equipa adversária com uma pequena bola]. É esta a manifestação mais depreciativa desta cultura.
Há uns meses estive no rock in rio e vi uma jovem atirar a sua roupa interior contra o paulo gonzo. Ele ficou-lhe com um pó...
Estância de inverno
Há uns anos os empresários da serra da estrela gritavam por investimentos de forma a atrair mais turistas. Eles já tinham a neve, os comes, as dormidas e a hospitalidade. Só faltavam os turistas.
Hoje, depois dos exigidos investimentos, já têm os turistas. A menos que neve. Se nevar a protecção civil fecha as estradas que dão acesso ao topo da serra. E os turistas só lá chegam se forem a pé, o que é muito pouco recomendado a não ser que tenham uns daqueles sapatos em forma de raquete de ténis.
E lá vai a família ferreira, alegre e contente no seu carro familiar, passar o fim de semana na serra da estrela com esperança de mostrar neve pela primeira vez às crianças. Mas entretanto cai um nevão, tudo coberto de branco, fecham as estradas. A família fica a quilómetros do seu destino. Saem onde podem, atiram neve uns aos outros e... voltam para casa.
Os quartos de hotel que os esperam, reservados, quentinhos e limpos, permanecem vazios. As fabulosas pistas de esqui - de 100 metros - permanecem vazias. Os restaurantes que oferecem belos repastos permanecem vazios.
Que bom que é ter uma estância de inverno.
Hoje, depois dos exigidos investimentos, já têm os turistas. A menos que neve. Se nevar a protecção civil fecha as estradas que dão acesso ao topo da serra. E os turistas só lá chegam se forem a pé, o que é muito pouco recomendado a não ser que tenham uns daqueles sapatos em forma de raquete de ténis.
E lá vai a família ferreira, alegre e contente no seu carro familiar, passar o fim de semana na serra da estrela com esperança de mostrar neve pela primeira vez às crianças. Mas entretanto cai um nevão, tudo coberto de branco, fecham as estradas. A família fica a quilómetros do seu destino. Saem onde podem, atiram neve uns aos outros e... voltam para casa.
Os quartos de hotel que os esperam, reservados, quentinhos e limpos, permanecem vazios. As fabulosas pistas de esqui - de 100 metros - permanecem vazias. Os restaurantes que oferecem belos repastos permanecem vazios.
Que bom que é ter uma estância de inverno.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Presos de são-bentánamo
Com a tomada de posse de obama já estão na calha alterações profundas nos estados unidos. Além das alterações políticas, económicas e militares, tem relevância uma das promessas do homem: acabar com a cadeia de guantánamo.
Alguns países europeus já se ofereceram para albergar alguns dos presos, portugal incluído. Sei, de fontes segurissimas, que o destino destes presos seria são bento. Em jogada de antecipação o parlamento entrou em obras e deverá muito brevemente ser vistoriado por técnicos especialistas norte-americanos. Eles querem ter a certeza que os lugares estão vagos, que seja um local calmo e não perturbador, e não tenha piolhos.
Os deputados apoiam esta medida pois levará aos cidadãos, através da artv, a ilusão que o parlamento está completo.
Alguns países europeus já se ofereceram para albergar alguns dos presos, portugal incluído. Sei, de fontes segurissimas, que o destino destes presos seria são bento. Em jogada de antecipação o parlamento entrou em obras e deverá muito brevemente ser vistoriado por técnicos especialistas norte-americanos. Eles querem ter a certeza que os lugares estão vagos, que seja um local calmo e não perturbador, e não tenha piolhos.
Os deputados apoiam esta medida pois levará aos cidadãos, através da artv, a ilusão que o parlamento está completo.
Trabalho de cão político
A comunicação social, qual cão com fome a lutar por um osso, continua a bater no ceguinho à procura de justificações para as faltas dos deputados. Ontem, no telejornal da rtp1, foi entrevistado um dos deputados notáveis do psd - jorge neto (fixem este nome, ele assim vai longe na política nacional). Ao perguntarem-lhe a razão da sua não comparência a tão importante votação da assembleia (recomendação da suspensão da avaliação dos professores) ele justificou-se de uma forma digna: não pude vir porque no dia anterior compareci a um jantar do boavista, no porto, seguindo-se um leilão para angariar verbas para o clube, naturalmente considerado trabalho político.
Temos que louvar este deputado da nação que dá mais de si do que é suposto. Além de mal pago ainda o obrigam a comparecer a pomposos jantares, fora de horas, com colegas de profissão, por causas perdidas. E como este há tantos outros.
Deviam, como forma de agradecimento, erigir um monumento a esta classe. Proponho que seja uma estátua. E digo mais, que complementem a estátua do cimo do parque eduardo vii, em lisboa. Podiam criar a figura de deputado e sentá-la na dita estátua já existente.
Temos que louvar este deputado da nação que dá mais de si do que é suposto. Além de mal pago ainda o obrigam a comparecer a pomposos jantares, fora de horas, com colegas de profissão, por causas perdidas. E como este há tantos outros.
Deviam, como forma de agradecimento, erigir um monumento a esta classe. Proponho que seja uma estátua. E digo mais, que complementem a estátua do cimo do parque eduardo vii, em lisboa. Podiam criar a figura de deputado e sentá-la na dita estátua já existente.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Férias e faltas justificadas
Depois de umas merecidas férias estou de volta. Obrigado a todos vós (todos os 2) pela paciência em esperar pelo meu regresso.
Estive uma semana de férias. E, depois disso, durante dois dias assinei o livro de ponto e fui-me embora para casa. Tal como no parlamento. Se eles podem porque não hei-de eu poder?
Tenho até uma recomendação a fazer ao sócrates: incluir no pacote do simplex o "livro de ponto electrónico". Desta forma os deputados poderiam assinar o livro através da internet. Onde quer que estivessem, fosse em campanha política (uma falta considerada justificada) ou em baixa médica. Fosse na praia, por prescrição médica, a esquiar nos alpes suiços, por prescrição médica, na casa do campo, por prescrição médica. Tudo ficaria mais simples - simplex em linguagem socrática. Enquanto vivermos neste terceiro mundo da dependência da caneta e papel não vamos a lado nenhum...
Estive uma semana de férias. E, depois disso, durante dois dias assinei o livro de ponto e fui-me embora para casa. Tal como no parlamento. Se eles podem porque não hei-de eu poder?
Tenho até uma recomendação a fazer ao sócrates: incluir no pacote do simplex o "livro de ponto electrónico". Desta forma os deputados poderiam assinar o livro através da internet. Onde quer que estivessem, fosse em campanha política (uma falta considerada justificada) ou em baixa médica. Fosse na praia, por prescrição médica, a esquiar nos alpes suiços, por prescrição médica, na casa do campo, por prescrição médica. Tudo ficaria mais simples - simplex em linguagem socrática. Enquanto vivermos neste terceiro mundo da dependência da caneta e papel não vamos a lado nenhum...
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Remar contra a maré
Depois de uma grande derrota da nossa selecção diante do brasil, tanto sporting como benfica solidarizaram-se com a equipa das quinas, queirós incluído, perdendo os seus jogos, sofrendo 5 golos. O braga, de forma mais humilde, sofreu apenas 3 golos. Mas se o jogo tivesse mais 15 minutos acredito que iria até aos 5.
Quanto ao fcporto, destacou-se de quaisquer acções de solidariedade vencendo o seu jogo, ainda mais frente a uma equipa turca. É inconcebível que num estado de direito, num estado unido sob a mesma bandeira, sob os mesmos ideais de justiça, união e liberdade, o fcporto tenha vencido o seu jogo na liga dos campeões.
É por acções destas que o país não avança, não entra no primeiro mundo. Vamos de uma vez por todas acabar com regionalismos primários abraçando um ideal comum: a vergonha.
Quanto ao fcporto, destacou-se de quaisquer acções de solidariedade vencendo o seu jogo, ainda mais frente a uma equipa turca. É inconcebível que num estado de direito, num estado unido sob a mesma bandeira, sob os mesmos ideais de justiça, união e liberdade, o fcporto tenha vencido o seu jogo na liga dos campeões.
É por acções destas que o país não avança, não entra no primeiro mundo. Vamos de uma vez por todas acabar com regionalismos primários abraçando um ideal comum: a vergonha.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
O país vai de tanga... ao mercado
Vai ter lugar em lisboa e em matosinhos mais uma iniciativa para combater a crise - o stockmarket, um mercado de escoamento de stocks. Esta iniciativa tem por base um slogan bem simples - viva a crise. Até aqui tudo normal, para muitos não será novidade, todos os anos isto acontece. Mas este ano, como forma de atrair mais pessoas, foi criado um desafio - venha de tanga, saia vestido. Este desafio consiste em oferecer aos primeiros 50 clientes a aparecerem apenas vestidos de tanga toda a roupa que conseguirem vestir. Os organizadores esperam superar o número de 25 mil visitantes do ano passado.
Atendendo ao estado do país, é de crer que estes mais de 25 mil portugueses apareçam todos de tanga. E depois vai ser o cabo dos trabalhos vestir apenas os primeiros 50.
Atendendo ao estado do país, é de crer que estes mais de 25 mil portugueses apareçam todos de tanga. E depois vai ser o cabo dos trabalhos vestir apenas os primeiros 50.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Antes duas que três
Segundo um estudo da agência mundial de antidopagem o consumo de viagra em altitudes acima dos 1500m aumenta o rendimento dos atletas.
Já me tinha constado que aumenta o rendimento dos não-atletas, em especial de terceira idade, mas agora todos os atletas de alta competição podem montar o tripé que está provado por especiallistas que, com os seus vasos dilatados, correm mais.
Não sou nenhum especialista mas não entendo estas conclusões. O viagra tem, se tomado com objectivos dopantes, efeitos secundários. E qualquer homem sabe, por experiência própria, que correr com duas pernas é melhor que com três.
Já me tinha constado que aumenta o rendimento dos não-atletas, em especial de terceira idade, mas agora todos os atletas de alta competição podem montar o tripé que está provado por especiallistas que, com os seus vasos dilatados, correm mais.
Não sou nenhum especialista mas não entendo estas conclusões. O viagra tem, se tomado com objectivos dopantes, efeitos secundários. E qualquer homem sabe, por experiência própria, que correr com duas pernas é melhor que com três.
sábado, 22 de novembro de 2008
Simulacro que não engana ninguém
Este fim de semana realizou-se um simulacro de sismo na região da grande lisboa, setúbal e santarém. Era o que mais me faltava. Nunca fui um homem de sorte mas o raio deste simulacro só me veio estragar o fim de semana.
O sismo terá ocorrido na sexta-feira às 18h. Logo para abrir em grande, estava eu na zona da praça de touros do campo pequeno, sentado no meu carro, sou abalroado por um liquido viscoso preveniente de um derrame de matérias perigosas. Para meu espanto aparecem em poucos segundos dezenas de pessoas vestidos com coletes a correr na minha direcção. Pensei que estavam a fugir dos touros, para meu alívio eram da protecção civíl. Fui de autocarro para casa.
No sábado de manhã fui ao centro comercial colombo comprar uns pneus novos para, na segunda-feira, poder ir trabalhar de carro. Pouco depois de entrar oiço uma senhora a dizer para evacuar por perigo de derrocada. Corri que nem um perdido para a rua mas entretanto escorrego nuns vidros partidos e bato com a cabeça no chão. Mais uma vez aparecem uns quantos homens de colete na minha direcção. Com medo que me acusassem de ter partido os vidros fujo. Fiquei com dor de cabeça e sem carro. Fui de metro para casa.
Acabei por comprar uns pneus recauchutados numa estação de serviço na baixa. A caminho de casa sou ultrapassado por uma roda do meu próprio carro, perco o controlo da viatura e caio ao rio. Logo aparecem botes de borracha para me tirar do rio e um reboque para tirar o carro. Vou de reboque para casa.
A caminho, na zona de alcântara, quase levo com um viaduto em cima. Não consegui convencer as dúzias de coletes amarelos que apareceram vindos não sei de onde que eu não estava ferido, o hematoma na cabeça enganou-os. Levaram-me para o hospital de santa maria. Assim que entro no hospital, de maca, oiço uma voz parecida à da mulher do colombo a dizer que havia perigo de derrocada. Levanto-me da maca e desato a correr. Vou para casa a pé, em passo acelerado. Tenho pesadelos a noite toda com monstros de colete amarelo.
Na manhã de domingo, bem cedo, vou a uma oficina de um primo de um vizinho no campo de santa clara, em lisboa. Ao chegar levo com uma enxurrada proveniente de uma ruptura de água. Por sorte era água limpa, não era esgoto. Tinha tomado banho nessa manhã. Consequentemente a oficina fechou. Fui para casa de metro. Pareceu-me um meio de transporte seguro.
Nunca mais me apanham. A carruagem descarrila a meio da viagem. Segundos depois aparecem os tais monstros de colete amarelo do meu pesadelo. Arranco a mala a uma velhota e desato a bater nos montros até os afugentar. A velhora salta nas minhas cavalitas a bater-me com algo, que se assemelha a uma frigideira, na cabeça.
Corro dali para fora pela linha do comboio até ver a luz do dia. Quando lá chego dou com o sócrates à minha frente mais umas dezenas de engravatados. Vou para casa de taxi. Ao ouvir o taxista dizer que o simulacro é uma farsa que não engana ninguém grito histericamente até desmaiar. Acordo preso a uma cama num edifício cor-de-rosa.
O sismo terá ocorrido na sexta-feira às 18h. Logo para abrir em grande, estava eu na zona da praça de touros do campo pequeno, sentado no meu carro, sou abalroado por um liquido viscoso preveniente de um derrame de matérias perigosas. Para meu espanto aparecem em poucos segundos dezenas de pessoas vestidos com coletes a correr na minha direcção. Pensei que estavam a fugir dos touros, para meu alívio eram da protecção civíl. Fui de autocarro para casa.
No sábado de manhã fui ao centro comercial colombo comprar uns pneus novos para, na segunda-feira, poder ir trabalhar de carro. Pouco depois de entrar oiço uma senhora a dizer para evacuar por perigo de derrocada. Corri que nem um perdido para a rua mas entretanto escorrego nuns vidros partidos e bato com a cabeça no chão. Mais uma vez aparecem uns quantos homens de colete na minha direcção. Com medo que me acusassem de ter partido os vidros fujo. Fiquei com dor de cabeça e sem carro. Fui de metro para casa.
Acabei por comprar uns pneus recauchutados numa estação de serviço na baixa. A caminho de casa sou ultrapassado por uma roda do meu próprio carro, perco o controlo da viatura e caio ao rio. Logo aparecem botes de borracha para me tirar do rio e um reboque para tirar o carro. Vou de reboque para casa.
A caminho, na zona de alcântara, quase levo com um viaduto em cima. Não consegui convencer as dúzias de coletes amarelos que apareceram vindos não sei de onde que eu não estava ferido, o hematoma na cabeça enganou-os. Levaram-me para o hospital de santa maria. Assim que entro no hospital, de maca, oiço uma voz parecida à da mulher do colombo a dizer que havia perigo de derrocada. Levanto-me da maca e desato a correr. Vou para casa a pé, em passo acelerado. Tenho pesadelos a noite toda com monstros de colete amarelo.
Na manhã de domingo, bem cedo, vou a uma oficina de um primo de um vizinho no campo de santa clara, em lisboa. Ao chegar levo com uma enxurrada proveniente de uma ruptura de água. Por sorte era água limpa, não era esgoto. Tinha tomado banho nessa manhã. Consequentemente a oficina fechou. Fui para casa de metro. Pareceu-me um meio de transporte seguro.
Nunca mais me apanham. A carruagem descarrila a meio da viagem. Segundos depois aparecem os tais monstros de colete amarelo do meu pesadelo. Arranco a mala a uma velhota e desato a bater nos montros até os afugentar. A velhora salta nas minhas cavalitas a bater-me com algo, que se assemelha a uma frigideira, na cabeça.
Corro dali para fora pela linha do comboio até ver a luz do dia. Quando lá chego dou com o sócrates à minha frente mais umas dezenas de engravatados. Vou para casa de taxi. Ao ouvir o taxista dizer que o simulacro é uma farsa que não engana ninguém grito histericamente até desmaiar. Acordo preso a uma cama num edifício cor-de-rosa.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Violência doméstica
O número de mulheres mortas por violência doméstica quase duplicou no último ano.
É de prever que este número reduza no próximo ano considerando as medidas de coacção apertadas para os membros dos no name boys e a possibilidade cada vez mais real do benfica vencer o campeonato nacional, vulgo liga sagres.
É de prever que este número reduza no próximo ano considerando as medidas de coacção apertadas para os membros dos no name boys e a possibilidade cada vez mais real do benfica vencer o campeonato nacional, vulgo liga sagres.
Idade de reforma
Eu não acredito em reformas quando se está em democracia. Quando não se está em democracia é outra conversa, eu digo como é que é e faz-se. E até não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia.
Resumindo, a dotôra manela disse: Venha a ditadura, aplicam-se umas reformas, volta a democracia, reformam-se os ditadores. Grande manela, muito bem dito.
E rapidamente vieram a terreiro os papagaios traquejar, uns bufar, outros defender, a senhora - É inadmissível!; Foi ironia....
E não estivesse ela a meio de um belo repasto, teria ido mais longe: Eu não acredito no pai natal quando se está em democracia. Nem da fada dos dentes. Nem no salazar. Oh marques, presta mais atenção, tenho o copito de vinho vazio outra vez!
A manela, essa velha senhora, já está em idade de reforma. Precisará ela de uma ditadura para se reformar?
18 Novembro 2008
Manuela Ferreira Leite, líder do PSD
Manuela Ferreira Leite, líder do PSD
Resumindo, a dotôra manela disse: Venha a ditadura, aplicam-se umas reformas, volta a democracia, reformam-se os ditadores. Grande manela, muito bem dito.
E rapidamente vieram a terreiro os papagaios traquejar, uns bufar, outros defender, a senhora - É inadmissível!; Foi ironia....
E não estivesse ela a meio de um belo repasto, teria ido mais longe: Eu não acredito no pai natal quando se está em democracia. Nem da fada dos dentes. Nem no salazar. Oh marques, presta mais atenção, tenho o copito de vinho vazio outra vez!
A manela, essa velha senhora, já está em idade de reforma. Precisará ela de uma ditadura para se reformar?
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Esperança longa de vida
De acordo com as conclusões de um estudo efectuado por carol jagger, cientista que faz estudos, a esperança média de vida dos portugueses aumentou.
Agora os homens podem esperar viver até aos 78 anos e as mulheres até aos 83. Ficam as mulheres para enterrar os maridos.
Mas para que os homens não se fiquem a rir, o mesmo estudo aponta que eles vivem em plena saúde até aos 65. As mulheres apenas até aos 62. Assim, passam os últimos anos de vida saudável a lembrar diariamente as suas senhoras para tomar uma dúzia de medicamentos diferentes.
De fora deste estudo ficaram os ratos desenhados. O mickey - rato desenhado masculino - fez 80 anos. Não se sabe qual a sua esperança média de vida mas a julgar pela sua jovialidade ainda temos que levar com ele por outros 80 anos. Salvo seja.
Agora os homens podem esperar viver até aos 78 anos e as mulheres até aos 83. Ficam as mulheres para enterrar os maridos.
Mas para que os homens não se fiquem a rir, o mesmo estudo aponta que eles vivem em plena saúde até aos 65. As mulheres apenas até aos 62. Assim, passam os últimos anos de vida saudável a lembrar diariamente as suas senhoras para tomar uma dúzia de medicamentos diferentes.
De fora deste estudo ficaram os ratos desenhados. O mickey - rato desenhado masculino - fez 80 anos. Não se sabe qual a sua esperança média de vida mas a julgar pela sua jovialidade ainda temos que levar com ele por outros 80 anos. Salvo seja.
Bois sem nome
No meio de todos os males que nos assolam, o mundo está indignado com os no name boys. Aparentemente estes meninos do coro distribuíam droga nos jogos do benfica.
Francamente. Como é que eles se iam manter acordados durante os jogos do benfica? Onde é que eles arranjariam forças para incentivar aqueles jogadores durante tantos anos? O red bull está fora de questão, dá-lhes asas e a águia vitória é a única estrela aérea da companhia. E ficar de tronco nu durante as noites frias de inverno já não deve ser suficiente.
Pois claro que eles tinham que recorrer a drogas. E agora que esse recurso terminou como vão eles fazer? Sugiro que a claque feminina recorra à técnica do tronco nu...
Francamente. Como é que eles se iam manter acordados durante os jogos do benfica? Onde é que eles arranjariam forças para incentivar aqueles jogadores durante tantos anos? O red bull está fora de questão, dá-lhes asas e a águia vitória é a única estrela aérea da companhia. E ficar de tronco nu durante as noites frias de inverno já não deve ser suficiente.
Pois claro que eles tinham que recorrer a drogas. E agora que esse recurso terminou como vão eles fazer? Sugiro que a claque feminina recorra à técnica do tronco nu...
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Regulador intestinal
Não entendo a polémica criada à volta da (des)regulação do banco de portugal no bpn.
Existem fortes indícios de que a instituição liderada por vítor constâncio teve um papel activo na regulação do bom funcionamento do bpn. Vivemos num país pequeno, todos conhecem alguém que conhece alguém que sabe das coisas. É impossível manter segredos. Por isso existe o 24 horas.
Contaram-me que, há um par de anos atrás, houve um encontro entre vítor constâncio e oliveira e costa, o presidente do banco na altura, num conhecido restaurante de lisboa. Vítor estava de saída depois do seu manjar, oliveira estava a chegar. Ao cruzarem-se, cumprimentam-se como se fossem amigos de infância. Abraço para aqui, palmada nas costas para ali, gargalhadas sonoras.
- Então pá, oliveira pá, como é que isso vai?
- Cá se vai andando, e contigo?
- Uii! Tudo sempre em pé! Ah ah ah! - lançando um cúmplice piscar de olhos para o seu amigo oliveira. E o nosso benfica?! Aquilo é que vai bera, hã?!
- É verdade! Estamos mal com aqueles totós. Nem na segunda divisão nos aguentávamos. Olha lá, não queres mexer por aí uns cordelinhos para limpar aquilo tudo?
- Eu? Eu não sirvo para nada, deixa-me cá estar mas é!
- Nem para patrocionar a compra de uns craques argentinos?
- Xiii! Nem para isso! Tu é que podias falar com o teu colega accionista - o figo. Isso é que era de valor.
- Qual figo, qual carapuça! A catarina furtado ainda ia. Para dar moral ao balneário!
- Ah ah ah! Falando nisso, ouvi uns zunzuns que tens uns problemas financeiros lá no teu banco, é verdade?
- O quê?! Quem disse isso? Ponho-lhe já um processo em cima dos cornos! Quem foi?
- Nada nada, deixa lá isso pá. São esses gaijos que falam sem saber. Vai lá jantar que estás muito pálido, deve ser da fome. E estás mais magro. Havemos de ir ao elefante uma noite destas para paparmos coisa boa! Ah ah ah! Olha, o faisão recheado com foie gras está uma maravilha! Tens que experimentar pá.
- Faisão não, estava a pensar numa bifana. Os tempos estão difíceis e as finanças estão a apertar.
- A vida costa! Ah ah ah! Fica bem pá, vemo-nos por aí.
- Um abraço, amigo vitó.
Existem fortes indícios de que a instituição liderada por vítor constâncio teve um papel activo na regulação do bom funcionamento do bpn. Vivemos num país pequeno, todos conhecem alguém que conhece alguém que sabe das coisas. É impossível manter segredos. Por isso existe o 24 horas.
Contaram-me que, há um par de anos atrás, houve um encontro entre vítor constâncio e oliveira e costa, o presidente do banco na altura, num conhecido restaurante de lisboa. Vítor estava de saída depois do seu manjar, oliveira estava a chegar. Ao cruzarem-se, cumprimentam-se como se fossem amigos de infância. Abraço para aqui, palmada nas costas para ali, gargalhadas sonoras.
- Então pá, oliveira pá, como é que isso vai?
- Cá se vai andando, e contigo?
- Uii! Tudo sempre em pé! Ah ah ah! - lançando um cúmplice piscar de olhos para o seu amigo oliveira. E o nosso benfica?! Aquilo é que vai bera, hã?!
- É verdade! Estamos mal com aqueles totós. Nem na segunda divisão nos aguentávamos. Olha lá, não queres mexer por aí uns cordelinhos para limpar aquilo tudo?
- Eu? Eu não sirvo para nada, deixa-me cá estar mas é!
- Nem para patrocionar a compra de uns craques argentinos?
- Xiii! Nem para isso! Tu é que podias falar com o teu colega accionista - o figo. Isso é que era de valor.
- Qual figo, qual carapuça! A catarina furtado ainda ia. Para dar moral ao balneário!
- Ah ah ah! Falando nisso, ouvi uns zunzuns que tens uns problemas financeiros lá no teu banco, é verdade?
- O quê?! Quem disse isso? Ponho-lhe já um processo em cima dos cornos! Quem foi?
- Nada nada, deixa lá isso pá. São esses gaijos que falam sem saber. Vai lá jantar que estás muito pálido, deve ser da fome. E estás mais magro. Havemos de ir ao elefante uma noite destas para paparmos coisa boa! Ah ah ah! Olha, o faisão recheado com foie gras está uma maravilha! Tens que experimentar pá.
- Faisão não, estava a pensar numa bifana. Os tempos estão difíceis e as finanças estão a apertar.
- A vida costa! Ah ah ah! Fica bem pá, vemo-nos por aí.
- Um abraço, amigo vitó.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Compras para que te quero
Foi feito um estudo por uma entidade independente e credível - a marktest - que chegou a uma inesperada conclusão: os portugueses, neste natal, vão gastar menos nas compras.
Não sei quanto foi pago a esta empresa para efectuar este estudo mas eu cobrava 50 euros ou uma sande de torresmos para o fazer.
Posso não ter a mesma credibilidade mas teria os mesmos resultados: "as pessoas estão sem dinheiro porque está tudo pela hora da morte". E pronto. Agora passa para cá a sande.
Não sei quanto foi pago a esta empresa para efectuar este estudo mas eu cobrava 50 euros ou uma sande de torresmos para o fazer.
Posso não ter a mesma credibilidade mas teria os mesmos resultados: "as pessoas estão sem dinheiro porque está tudo pela hora da morte". E pronto. Agora passa para cá a sande.
A europa ali tão longe
Mais uma vez não estamos ao nível do resto da europa. Enquanto a alemanha, maior economia da zona euro, entrou em contracção económica nós estagnámos. O reino unido, a itália, a espanha, muitos países de leste entraram em recessão. Nós estagnamos.
E o sócrates lá subiu a um palanque para se vangloriar por estarmos, uma vez mais, a afastarmo-nos da europa. A presidente da oposição é que lhe disse das boas. De um outro palanque acusou o governo por ser responsável pelo estado da economia. Concerteza ela reparou que o estado actual de estagnação diverge do estado da economia europeia e até mundial. Seremos vítimas de chacota pelos grandes países europeus.
São os governantes que temos...
E o sócrates lá subiu a um palanque para se vangloriar por estarmos, uma vez mais, a afastarmo-nos da europa. A presidente da oposição é que lhe disse das boas. De um outro palanque acusou o governo por ser responsável pelo estado da economia. Concerteza ela reparou que o estado actual de estagnação diverge do estado da economia europeia e até mundial. Seremos vítimas de chacota pelos grandes países europeus.
São os governantes que temos...
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Quero o dinh... vórcio!
A ex-mulher de abramovich fez a sua primeira declaração pública após o divórcio de há quase dois anos.
Ao que diz a senhora, a família russa não tinha vida fácil. Ela queixa-se que tinham seguranças para onde quer que fossem, tinham que mudar de telemóvel todas as semanas, tinham incansáveis paparazos a persegui-los, enfim, era uma vida de bastardo. Além disto tudo, acrescento eu, tinham o natural peso de mais de 13 mil milhões de euros de fortuna, barcos e iates luxuosos, casas em todos os cantos do mundo. E cinco filhos que, nos dias que correm, é um luxo.
Por não querer mais esta vida de sacrifício, a ex-dona abramovich divorciou-se amealhando 180 milhões de euros com o divórcio. E agora sim, pode viver a vida recatada e discreta com que sempre sonhou. E fazer entrevistas a jornalistas cor-de-rosa.
Ao que diz a senhora, a família russa não tinha vida fácil. Ela queixa-se que tinham seguranças para onde quer que fossem, tinham que mudar de telemóvel todas as semanas, tinham incansáveis paparazos a persegui-los, enfim, era uma vida de bastardo. Além disto tudo, acrescento eu, tinham o natural peso de mais de 13 mil milhões de euros de fortuna, barcos e iates luxuosos, casas em todos os cantos do mundo. E cinco filhos que, nos dias que correm, é um luxo.
Por não querer mais esta vida de sacrifício, a ex-dona abramovich divorciou-se amealhando 180 milhões de euros com o divórcio. E agora sim, pode viver a vida recatada e discreta com que sempre sonhou. E fazer entrevistas a jornalistas cor-de-rosa.
Crise? Qual crise?
O cristiano ronaldo quer melhorar o contrato que o liga ao manchester united.
O nosso cristianito quer, em tempo de crise mundial, passar ao lado dos problemas económicos que assolam o mundo e aumentar o soldo semanal em alguns milhares de libras. Ainda não existe uma resposta pública à pretensão do jogador mas a amnistia internacional já se pôs em cima deste caso. Sendo o fim da escravidão um dos objectivos desta instituição já enviaram representantes a manchester para que comecem a pagar decentemente ao pobre rapaz. Estamos todos do lado dele, não é aceitável que em pleno século XXI existam escravos, ainda mais com esta notoriedade.
Dêm-lhe lá os 800 mil por mês.
O nosso cristianito quer, em tempo de crise mundial, passar ao lado dos problemas económicos que assolam o mundo e aumentar o soldo semanal em alguns milhares de libras. Ainda não existe uma resposta pública à pretensão do jogador mas a amnistia internacional já se pôs em cima deste caso. Sendo o fim da escravidão um dos objectivos desta instituição já enviaram representantes a manchester para que comecem a pagar decentemente ao pobre rapaz. Estamos todos do lado dele, não é aceitável que em pleno século XXI existam escravos, ainda mais com esta notoriedade.
Dêm-lhe lá os 800 mil por mês.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Incompreensível
O estado retirou 300 milhões de euros do BPN em agosto. Por esse facto o BPN ficou indignado. Hoje acusam o estado português de ter influenciado o momento de crise em que se encontra este banco.
Incompreensível - dizem eles. É de facto incompreensível que alguém, estado ou não estado, retire de um banco em graves dificuldades financeiras o seu dinheirinho. "Senhores do BPN! Eu não levantei dinheiro nenhum. Mas apenas porque não tenho aí conta...". Mesmo que tivesse 3 cêntimos levantava-os. Pedia desculpa ao caixa pela minha irresponsabilidade mas levantava.
Pobres caixas que agora têm que procurar emprego na CGD. Ainda vão parar ao balcão de xabregas ou do cais do sodré, coitados, habituados à clientela da quinta do lambert ou da lapa. Melhores dias virão como disse o obama.
Incompreensível - dizem eles. É de facto incompreensível que alguém, estado ou não estado, retire de um banco em graves dificuldades financeiras o seu dinheirinho. "Senhores do BPN! Eu não levantei dinheiro nenhum. Mas apenas porque não tenho aí conta...". Mesmo que tivesse 3 cêntimos levantava-os. Pedia desculpa ao caixa pela minha irresponsabilidade mas levantava.
Pobres caixas que agora têm que procurar emprego na CGD. Ainda vão parar ao balcão de xabregas ou do cais do sodré, coitados, habituados à clientela da quinta do lambert ou da lapa. Melhores dias virão como disse o obama.
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Contratação lógica
Jardel pode ser contratado pelo beira mar de monte gordo. A notícia lança todo o país em polvorosa.
O notável jogador, que brilhou no fcporto e sporting, deverá ter uma proposta para re(rerere)lançar a sua carreira nesse mítico clube algarvio. Para os mais atentos esta notícia apenas espanta por tardia. A proposta, atendendo à localização do clube, deverá ser aceite sem hesitações pelo jogador.
Em menos de nada vamos vê-lo a marcar por entre os centrais. E a tirar o pó das taças.
O notável jogador, que brilhou no fcporto e sporting, deverá ter uma proposta para re(rerere)lançar a sua carreira nesse mítico clube algarvio. Para os mais atentos esta notícia apenas espanta por tardia. A proposta, atendendo à localização do clube, deverá ser aceite sem hesitações pelo jogador.
Em menos de nada vamos vê-lo a marcar por entre os centrais. E a tirar o pó das taças.
Burlão valente
A ser verdade o que noticía hoje o correio da manhã, vale e azevedo deu mais uma das suas golpadas. Desta feita no falido BPN. E 2 milhões de euros voaram para a conta do menino.
Aos poucos vão-se descobrindo os desfalques obrados por este valente homem. Em menos de nada o estado tem que o nacionalizar por forma a conseguir fundos para fazer face à crise. E não me admirava nada que a crise mundial tenha tido origem neste senhor...
Aos poucos vão-se descobrindo os desfalques obrados por este valente homem. Em menos de nada o estado tem que o nacionalizar por forma a conseguir fundos para fazer face à crise. E não me admirava nada que a crise mundial tenha tido origem neste senhor...
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Do dia para a noite
O dia hoje acordou mais luminoso. O sol apareceu. As pessoas da caixinha sorriem.
Os estados unidos têm novo presidente. Nós temos um novo assunto para conversa. Dizem que agora sim, as coisas vão melhorar. A crise vai desvanecer.
Eu por mim estou na mesma. Acordei à mesma hora. Comi a mesma coisa. Fui trabalhar para ganhar o mesmo ao fim do mês. Mas agora sim, tudo vai melhorar. O carjacking vai acabar; o benfica vai ganhar o campeonato; a tvi vai ser comprada pela IURD; o sócrates, a manela e o portas vão arranjar um emprego a sério; o jesualdo continua a treinar o fcporto. Ou talvez nada disto aconteça e no fim de contas a única diferença seja um presidente negro na poderosa nação estadunidense. Mas depois da cicciolina e do santana lopes já nada me espanta.
Os estados unidos têm novo presidente. Nós temos um novo assunto para conversa. Dizem que agora sim, as coisas vão melhorar. A crise vai desvanecer.
Eu por mim estou na mesma. Acordei à mesma hora. Comi a mesma coisa. Fui trabalhar para ganhar o mesmo ao fim do mês. Mas agora sim, tudo vai melhorar. O carjacking vai acabar; o benfica vai ganhar o campeonato; a tvi vai ser comprada pela IURD; o sócrates, a manela e o portas vão arranjar um emprego a sério; o jesualdo continua a treinar o fcporto. Ou talvez nada disto aconteça e no fim de contas a única diferença seja um presidente negro na poderosa nação estadunidense. Mas depois da cicciolina e do santana lopes já nada me espanta.
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Nacionalizem o Estrela, o Boavista e o Salgueiros
Depois do BPN correm rumores que o BES também não se encontra em grande situação financeira.
Em menos de nada temos os bancos nacionalizados, depois virão as restantes empresas financeiras e de seguida as empresa prestadoras de bens fundamentais. A EDP, REN, PT, GALP e outras voltarão a ser nossas. Mesmo que para isso tenhamos que levar com a Cofidis ou a Cetelem. Com isso virão as taxas de juro mais baixas, os prémios de seguro mais baixos e menos anúncios irritantes na televisão.
Mas o que interessa, o que realmente interessa, não é área de intervenção do estado. Enquanto o parlamento discute a crise financeira, as PMEs e os PECs, o salário mínimo, alguns clubes vão-se abaixo. O salgueiros e o farense já foram. O boavista está a caminho. O estrela parece não ter volta.
E o sócrates só se interessa pelo magalhães, o paulo portas só quer saber dos militares, a manela não se sabe, o jerónimo quer o alentejo de volta. E nós? Eu quero o farense. Outros quererão o salgueiros. A amadora quer o estrela. Não sei se alguém quer o boavista...
Pois então. Nacionalizem os clubes falidos. Mesmo que não tenham accionistas. Nem milhares de funcionários. Nem clientes. Mas têm credores e adeptos. Consideremos os clubes como o circo romano da actualidade. Fumamos kentuckys, comemos pão e água e arroz trinca mas estamos distraídos.
Em menos de nada temos os bancos nacionalizados, depois virão as restantes empresas financeiras e de seguida as empresa prestadoras de bens fundamentais. A EDP, REN, PT, GALP e outras voltarão a ser nossas. Mesmo que para isso tenhamos que levar com a Cofidis ou a Cetelem. Com isso virão as taxas de juro mais baixas, os prémios de seguro mais baixos e menos anúncios irritantes na televisão.
Mas o que interessa, o que realmente interessa, não é área de intervenção do estado. Enquanto o parlamento discute a crise financeira, as PMEs e os PECs, o salário mínimo, alguns clubes vão-se abaixo. O salgueiros e o farense já foram. O boavista está a caminho. O estrela parece não ter volta.
E o sócrates só se interessa pelo magalhães, o paulo portas só quer saber dos militares, a manela não se sabe, o jerónimo quer o alentejo de volta. E nós? Eu quero o farense. Outros quererão o salgueiros. A amadora quer o estrela. Não sei se alguém quer o boavista...
Pois então. Nacionalizem os clubes falidos. Mesmo que não tenham accionistas. Nem milhares de funcionários. Nem clientes. Mas têm credores e adeptos. Consideremos os clubes como o circo romano da actualidade. Fumamos kentuckys, comemos pão e água e arroz trinca mas estamos distraídos.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Objecto alucinogénio não apreendido
Um jornal nacional de elevada credibilidade noticia que OVNIs invadiram o sul do país. Uma quantidadezorra de gente afirma ter avistado estranhos objectos a que, oportunamente, chamaram de OVNIs.
No mesmo dia, outro jornal afirma que a quantidade de droga apreendida aumenta de dia para dia. E, pasme-se, as apreensões são na sua maioria no sul do país.
Estas duas notícias, sem qualquer relação editorial, levantam uma suspeita: será coincidência?
Poderão estes cidadãos estar a ver luzes no céu, objectos de fogo e de várias cores sem qualquer estímulo, digamos, alucinogénio?
No mesmo dia, outro jornal afirma que a quantidade de droga apreendida aumenta de dia para dia. E, pasme-se, as apreensões são na sua maioria no sul do país.
Estas duas notícias, sem qualquer relação editorial, levantam uma suspeita: será coincidência?
Poderão estes cidadãos estar a ver luzes no céu, objectos de fogo e de várias cores sem qualquer estímulo, digamos, alucinogénio?
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Roubem-lhe a língua
Assaltaram o Miguel Sousa Tavares! Depois de uma rápida passagem pela notícia que relatava o assalto do mês, estou em condições de apresentar-vos, qual Moita Flores, a teoria provada do roubo.
Ao que parece, de casa do homem, apenas levaram o seu portátil desarrumando a secretária de trabalho. Ora, os larápios iam com objectivo definido - o portátil do senhor miguel.
Pois então, excluíndo que o portátil contenha conteúdo pornográfico que rendesse bom dinheiro, acredito que a ideia fosse roubar o próximo Equador.
Seria por dinheiro? Por vício de leitura? À procura de nús de Ana Zanatti? Não creio. As evidências apontam que os gatunos, nos dias que se seguem, exijam ao escritor/actor/comentador que não mais comente a actualidade no telejornal da TVI. E apenas então o trabalho ser-lhe-á devolvido.
Ao que parece, de casa do homem, apenas levaram o seu portátil desarrumando a secretária de trabalho. Ora, os larápios iam com objectivo definido - o portátil do senhor miguel.
Pois então, excluíndo que o portátil contenha conteúdo pornográfico que rendesse bom dinheiro, acredito que a ideia fosse roubar o próximo Equador.
Seria por dinheiro? Por vício de leitura? À procura de nús de Ana Zanatti? Não creio. As evidências apontam que os gatunos, nos dias que se seguem, exijam ao escritor/actor/comentador que não mais comente a actualidade no telejornal da TVI. E apenas então o trabalho ser-lhe-á devolvido.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Lei de financiamento dos partidos
Ao que parece existe uma lei de financiamento dos partidos. Esta lei implementa regras para evitar que as nossas campanhas eleitorais sejam semelhantes às dos estados unidos. E para evitar grandes lobbys pós-eleitorais. Parece-me bem.
Mas, de acordo com as palavras de alguém da oposição, o governo quer alterar algumas destas regras. Uma delas seria que as fontes dos donativos passariam a ser anónimas. Parece-me mal.
Aparentemente, estes donatários são crónicas vítimas de chacota pública por doarem dinheiro para o fabrico de canetas, aventais e autocolantes. Neste momento de crise é mais uma forma de animar o português, crónica vítima de ruinosas políticas económicas das últimas décadas.
É mais uma forma de compensar o português pelo encerramento da feira popular e do parque mayer. A expo98 já lá vai. Os estádios de futebol de 2004 não foram suficientes.
Os donatários são os bombos - "dei 1000 euros para ajudar na campanha do garcia pereira! força PCTP/MRPP!". Quem não gostaria de estrelar um ovo com um avental do paulo portas. Ou ter lenços do santana lopes nos encostos de cabeça do carro. Ou bases para copos com a odete santos. Ou autocolantes com a cara do presidente da junta de alcabideche no tablier do carro.
Acabando isto, morre mais um pouco da nossa alegria. O que se seguirá? O fim das emissões da AR TV?
Mas, de acordo com as palavras de alguém da oposição, o governo quer alterar algumas destas regras. Uma delas seria que as fontes dos donativos passariam a ser anónimas. Parece-me mal.
Aparentemente, estes donatários são crónicas vítimas de chacota pública por doarem dinheiro para o fabrico de canetas, aventais e autocolantes. Neste momento de crise é mais uma forma de animar o português, crónica vítima de ruinosas políticas económicas das últimas décadas.
É mais uma forma de compensar o português pelo encerramento da feira popular e do parque mayer. A expo98 já lá vai. Os estádios de futebol de 2004 não foram suficientes.
Os donatários são os bombos - "dei 1000 euros para ajudar na campanha do garcia pereira! força PCTP/MRPP!". Quem não gostaria de estrelar um ovo com um avental do paulo portas. Ou ter lenços do santana lopes nos encostos de cabeça do carro. Ou bases para copos com a odete santos. Ou autocolantes com a cara do presidente da junta de alcabideche no tablier do carro.
Acabando isto, morre mais um pouco da nossa alegria. O que se seguirá? O fim das emissões da AR TV?
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Coisas de lideres
Há dias morreu o líder da extrema direita Jorg Haider.
Diz-se à boca toda que o carro acidentado ia a alta velocidade quando o senhor regressava a casa, embriagado, vindo de um bar gay. Mais ainda: o novo líder do partido mantinha com o falecido uma relação especial. Dantes os elementos de extrema direita eram vistos como homens abrutalhados, que puxavam o lustro aos seus musculos, que tinham como melhor amigo um bastão ou uma ponta-e-mola, que tratavam as mulheres como objectos de sua propriedade. Mudam-se os tempos...
Há dias Angela Merkel, chanceler alemã, fez chegar à embaixada alemã em paris um recadinho: não quero intimidades com o Sarkozy. Ao que parece o francês é muito dado. Gosta de beijar, tocar e abraçar, tipico homem mediterrânico. E ela, tipicamente alemã, não gosta. No entanto não consta que Sarkozy, que tem fama de mulherengo, tenha os mesmos trejeitos de afecto com o nosso Sócrates. Felizmente para nós. Infelizmente para o 24 horas.
Diz-se à boca toda que o carro acidentado ia a alta velocidade quando o senhor regressava a casa, embriagado, vindo de um bar gay. Mais ainda: o novo líder do partido mantinha com o falecido uma relação especial. Dantes os elementos de extrema direita eram vistos como homens abrutalhados, que puxavam o lustro aos seus musculos, que tinham como melhor amigo um bastão ou uma ponta-e-mola, que tratavam as mulheres como objectos de sua propriedade. Mudam-se os tempos...
Há dias Angela Merkel, chanceler alemã, fez chegar à embaixada alemã em paris um recadinho: não quero intimidades com o Sarkozy. Ao que parece o francês é muito dado. Gosta de beijar, tocar e abraçar, tipico homem mediterrânico. E ela, tipicamente alemã, não gosta. No entanto não consta que Sarkozy, que tem fama de mulherengo, tenha os mesmos trejeitos de afecto com o nosso Sócrates. Felizmente para nós. Infelizmente para o 24 horas.
Bob, o mata-ratos
Ouvi hoje na rádio, a propósito de um espectáculo infantil, a música do bob, o construtor.
Durante uma fracção de segundo julguei estar a ouvir mata-ratos. O som era algo semelhante, a letra nem tanto. Nem consigo imaginar a criançada a abrir o circulo da moche no meio do pavilhão atlântico. Porque não sabem, se soubessem faziam.
Mas pensando bem faz sentido. Para um construtor não deverá haver coisa pior que, ao mostrar uma casa a potenciais compradores, salte detrás dos móveis de cozinha um ratito saltitante de bigodes trémulos. Nessa altura ele atirará contra o animal tudo o que tem à mão cantando "eu sou o bob! o mata-ratos!". Faz todo o sentido.
Tenho pena de não ser criança, deve ser um espectáculo interessante.
Durante uma fracção de segundo julguei estar a ouvir mata-ratos. O som era algo semelhante, a letra nem tanto. Nem consigo imaginar a criançada a abrir o circulo da moche no meio do pavilhão atlântico. Porque não sabem, se soubessem faziam.
Mas pensando bem faz sentido. Para um construtor não deverá haver coisa pior que, ao mostrar uma casa a potenciais compradores, salte detrás dos móveis de cozinha um ratito saltitante de bigodes trémulos. Nessa altura ele atirará contra o animal tudo o que tem à mão cantando "eu sou o bob! o mata-ratos!". Faz todo o sentido.
Tenho pena de não ser criança, deve ser um espectáculo interessante.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Ajudem os rapazes
De há algumas semanas para cá que os temas do dia são sempre os mesmos: a crise financeira e o benfica.
O sistema financeiro - os bancos, coitados - entrou em colapso. Através de uma crise não anunciada ao mero cidadão, chegou o fim das vacas gordas para grandes bancos americanos. E por efeito dominó a alguns grandes bancos europeus.
Por essa razão, decidem os governos mundiais, injectam-se dolares nos bancos para que eles sobrevivam. Dessa forma eles arranjam dinheiro para nos emprestar. Cobram-nos juros altos. Devolvem aos estados o que lhes foi emprestado. Ficam com as mais-valias dos juros. E sobrevivem.
E é aqui que entra o benfica. Ora, enquanto os banqueiros nos fazem cócegas nos bolsos, distraímo-nos com os dribles inconsequentes do di maria, com os pasteis do binya, com as reclamações do luisão, com os falhanços do cardoso, com as mãos de manteiga do quim, com a indumentária do quique. E nós sobrevivemos.
O sistema financeiro - os bancos, coitados - entrou em colapso. Através de uma crise não anunciada ao mero cidadão, chegou o fim das vacas gordas para grandes bancos americanos. E por efeito dominó a alguns grandes bancos europeus.
Por essa razão, decidem os governos mundiais, injectam-se dolares nos bancos para que eles sobrevivam. Dessa forma eles arranjam dinheiro para nos emprestar. Cobram-nos juros altos. Devolvem aos estados o que lhes foi emprestado. Ficam com as mais-valias dos juros. E sobrevivem.
E é aqui que entra o benfica. Ora, enquanto os banqueiros nos fazem cócegas nos bolsos, distraímo-nos com os dribles inconsequentes do di maria, com os pasteis do binya, com as reclamações do luisão, com os falhanços do cardoso, com as mãos de manteiga do quim, com a indumentária do quique. E nós sobrevivemos.
Albania, Kosovo e o brinde
Ainda não me refiz da semi-derrota com a selecção albanesa.
Todos os dias, desde então, estou à espera de ver o nosso primeiro, sócrates de seu nome, do cimo de um palanque, com palavras iradas, cuspindo gafanhos nos microfones, retirando o apoio à independência do kosovo. "Livrem-se os albaneses de reclamar que ainda lhes mando o alberto joão!"
Todos os dias, desde então, estou à espera de ver o nosso primeiro, sócrates de seu nome, do cimo de um palanque, com palavras iradas, cuspindo gafanhos nos microfones, retirando o apoio à independência do kosovo. "Livrem-se os albaneses de reclamar que ainda lhes mando o alberto joão!"
sábado, 18 de outubro de 2008
Se eu ganhasse o euromilhões...
... dava um cêntimo a toda a gente que conheço!Ainda me sobravam uns 25 milhões e tal de euros. Dava esse 'tal' a 3 ou 4 advogados para irem na segunda-feira aos recursos humanos da empresa onde trabalho avisar que não esperassem por mim.
E comprava a bolsa americana. Diz-se à boca cheia que aquilo anda a arrastar-se. Comprava-a e fechava-a num daqueles contentores do porto de lisboa. Assim nunca mais ouviamos falar em crises, 'crashes' e 'principais índices'.
E comprava o cristiano ronaldo para dar uns toques à beira da minha piscina.
E punha umas notas na cuequinha da marisa, coitada, que tão bem disse os meus números premiados. De uma forma sensual, diria eu.
E comprava a floribela lucy. Para não cantar mais. Podia fazer de apanha bolas ao ronaldo sempre que a bola caísse na piscina. E o que mais lhe aprovesse...
E comprava uma gaivota para ter na piscina. Sempre quis ter uma gaivota. E uma piscina.
E comprava a bolsa americana. Diz-se à boca cheia que aquilo anda a arrastar-se. Comprava-a e fechava-a num daqueles contentores do porto de lisboa. Assim nunca mais ouviamos falar em crises, 'crashes' e 'principais índices'.
E comprava o cristiano ronaldo para dar uns toques à beira da minha piscina.
E punha umas notas na cuequinha da marisa, coitada, que tão bem disse os meus números premiados. De uma forma sensual, diria eu.
E comprava a floribela lucy. Para não cantar mais. Podia fazer de apanha bolas ao ronaldo sempre que a bola caísse na piscina. E o que mais lhe aprovesse...
E comprava uma gaivota para ter na piscina. Sempre quis ter uma gaivota. E uma piscina.
Larápios inteligentes
Hoje de manhã, ao atravessar monsanto, fiquei aflito para uma necessidade - a necessidade número 1. Parei o carro, fui até à mata, procurei um local que me desse privacidade. Encontrei uma árvore frondosa que parecia chamar-me para uns dedos de conversa. Dei-lhe uma litrada de micto. No momento em que me preparava para guardar o instrumento aliviado aparecem-me três rufias que me interpelaram:
- oi tu aí, passa para cá tudo o que você tem, meu chapa!
Com o susto ia entalando a minha preciosidade, mas quando percebi que eles apenas precisavam de orientação de vida acalmei-me e respondi:
- calma, a única coisa que tenho são 2500 acções do millenium BCP.
- qué?! então passa para cá os teus ténis... - respondeu-me aquele que me parecia o cabecilha do bando, de óculos escuros e uma tshirt a dizer "porto de galinhas".
Fiquei atónito, envergonhado por não ter calçado meias lavadas.
- oi tu aí, passa para cá tudo o que você tem, meu chapa!
Com o susto ia entalando a minha preciosidade, mas quando percebi que eles apenas precisavam de orientação de vida acalmei-me e respondi:
- calma, a única coisa que tenho são 2500 acções do millenium BCP.
- qué?! então passa para cá os teus ténis... - respondeu-me aquele que me parecia o cabecilha do bando, de óculos escuros e uma tshirt a dizer "porto de galinhas".
Fiquei atónito, envergonhado por não ter calçado meias lavadas.
A mulher
Não há coisa mais confusa que uma mulher.
Uns dizem que não, elas são é complexas. Desenganem-se, eu tenho informações de fonte fidedigna - a mulher é algo confuso.
Todos os homens gostariam que viesse com livro de instruções o que, por sinal, não valeria de nada, mais fácil seria ler e decorar as páginas amarelas, a constituição europeia e todos os livros que o professor marcelo apresenta semanalmente. Mais fácil seria ouvir um álbum inteiro do luís represas sem adormecer. Mais fácil seria a manuela ferreira leite ganhar as legislativas.
Esqueçam. A mulher foi criada assim. A bola, a cerveja, os amigos, as noitadas (e por aí fora) e a mulher. Resta-nos ir vivendo rezando para que nenhuma se avarie nas nossas mãos...
Uns dizem que não, elas são é complexas. Desenganem-se, eu tenho informações de fonte fidedigna - a mulher é algo confuso.
Todos os homens gostariam que viesse com livro de instruções o que, por sinal, não valeria de nada, mais fácil seria ler e decorar as páginas amarelas, a constituição europeia e todos os livros que o professor marcelo apresenta semanalmente. Mais fácil seria ouvir um álbum inteiro do luís represas sem adormecer. Mais fácil seria a manuela ferreira leite ganhar as legislativas.
Esqueçam. A mulher foi criada assim. A bola, a cerveja, os amigos, as noitadas (e por aí fora) e a mulher. Resta-nos ir vivendo rezando para que nenhuma se avarie nas nossas mãos...
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